Сериал "Свиной Дозор". (По заказу Вереска и для всех желающих)

[Alard]

По прежнему ведется от лица нашего рассказчика Свина.

 

Кинокомпания «Недобекон-фильм» по заказу «СЭЗТВ»
При поддержке «Палладин-продакшен» и «Кастигар филмз»
Презентует

Свиной дозор

Грязный обшарпанный подъезд. Перед дверью стоит Генкору в поношенном кургузом пиджачке и жмет на звонок. Дверь открывается и на пороге появляется Сапфир в цветастом домашнем халате.
Сапфир: А собственно?
Генкору: Сапфир Феоктистович? Мне сказали, что Вы можете помочь мне в решении моей проблемы…
Сапфир: Знаю я твою проблему. Ладно, заходи уж.
Сапфир пропускает Генкору в квартиру и закрывает дверь.
Камера показывает большую кухню с высокими потолками. Посреди кухни стоит большой стол, над которым сушатся зимние кальсоны с начесом и бюстгальтер шестого размера. На плите жарится яичница. Сапфир заходит на кухню и выключает плиту, вслед за ним входит Генкору и подходит к окну. Сапфир поворачивается к Генкору.
Генкору (неуверенно): Ну… У меня проблема такая…
Сапфир: Твоя проблема у тебя на лице написана. (достает бутылку спирта из шкафчика, наливает в рюмку и протягивает её Генкору) Достали тебя. Порчу наводить будем?
Камера показывает вид из окна. Под окном стоит белый «рафик» с зеленой полосой. На полосе надпись «Зооветеринарная». У задней дверцы машины стоит Хмырь с бутылкой «Сибирской короны» в руках, рядом с ним – Лесса и Страйдер. На всех них белые халаты. Затем камера опять показывает кухню.
Генкору: Будем. Начальник – гад, его зам – последняя сволочь, главбух – паскудник.
Сапфир: Вот, выпей и все проблемы как рукой снимет.
Генкору принимает рюмку.
Генкору: А что им будет?
Сапфир: А ничего не будет. Ни денег, ни дачи, ни машины… Ты выпьешь, я прочту заклинание, хлопну в ладоши – и всё. Но это будет тебе стоить пару тонн.
Генкору: Да за пару тонн я тебе сам наколдую что угодно, да еще и танец шамана племени тумба-юмба спляшу.
Сапфир: Нет, без опыта ты максимум – танец живота осилишь. Ну, так что? Колдуем или просто синьку давить будем?
Генкору (вздыхает): И то, и другое.
Генкору подносит рюмку к губам и запрокинув голову вливает в себя спирт. В это время в комнату вбегают Хмырь, Страйдер и Лесса. Сапфир громко кричит «Ахалай-махалай» и пытается хлопнуть в ладони, Лесса хватает с плиты сковороду и как теннисной ракеткой запускает в Сапфира яичницей. Яичница попадает между ладоней Сапфира в момент хлопка. Громкий громоподобный звук и вспышка, Генкору подбрасывает в воздух и он ударяется о стену.. Не прожаренная яичница начинает стекать с рук Сапфира.
Сапфир: Вашу Машу…
Хмырь: Не с места! Свиной дозор.
Генкору (сползая по стене с закаченными глазами): Крепка советская власть…
Генкору падает у стены.
Следующий кадр. Кухня в квартире Сапфира. Сапфир, с огромным бланшем под левым глазом, сидит на переносном электрическом стуле. Руки его испачканы в раздавленной и засохшей яичнице и связаны бюстгальтером. По бокам от Сапфира, на табуретах, сидят Страйдер и Хмырь. Чуть сзади стоит Лесса и заполняет протокол.
Лесса: …гражданин Генкору Бородецкий и лицензированный колдун Сапфир Каменюгин вступили в противоестественный сговор с целью подложить свинью руководству гражданина Бородецкого.
Камера показывает лежащего у стены Генкору. Он приподымается и по-пластунски, не открывая глаз, ползет в сторону выхода.
Голос Лессы за кадром: При задержании оперативными работниками Свиного дозора, гражданин Каменюгин оказал сопротивление и был подвергнут задержанию, о чем и составлен настоящий протокол.
Камера снова показывает Сапфира, Страйдера, Хмыря и Лессу.
Хмырь: Что же Вы, Сапфир Феоктистович, клиентов обманываете? Начальник-то, на которого вы порчу наводили, с сегодняшнего дня уже не его.
Камера показывает крупным планом перекошенную физиономию Генкору. Он замирает и широко распахивает глаза.
Генкору: Наташу вашу…
Камера показывает лицо Страйдера крупным планом.
Страйдер: Ну, а с этим куском дебила что делать?
Голос Лессы за кадром: К делу пристроим. И от алкоголизма вылечим заодно.
Экран темнеет.
Камера поворачивается вправо, становится виден слабо освещенный дверной проем в квартире. Стены коридора обтерты и выглядят непрезентабельно. Надпись внизу экрана «Несколько лет спустя».

Рекламная пауза.
На экране появляется выкрашенный в серый цвет танк Т-80, с пришитыми к башне ушами, который проламывается через сосновый лес.
Эротичный женский голос за кадром: Наши слоны самые лучшие! Покупайте наших слонов! ООО «Свин и Паладин», сафари для жителей средней полосы России.

На экране появляется летящий «кукурузник», у которого идет дым из мотора. Фоном звучит треск рации и вопль «Мэдэй, мэдэй!»
Мужской голос за кадром: Высокие технологии ВПК Узбекистана. Потрясающее быстродействие. UZ-Pentium IV. Наука служит простым людям.

На экране крупным планом показывают несущуюся по автобану патрульную машину с надписью «Дежурная часть УВД». Играет мелодия из фильма «Робокоп».
Мужской голос за кадром: Мальчики по вызову круглосуточно. Телефон 02.

Камера показывает красоты природы Поволжья. Играет мелодия песни «Издалека долго…»
Женский голос за кадром: Пешие круизы по Волге. Турагентство «Бурлак».

Камера показывает компьютерный зал, где несколько молодых людей работают за компьютерами. Играет песня «Зарисована, затусована…» группы «Отпетые мошенники».
Уверенный мужской голос за кадром: Постоянные дисконнекты. Скорость не более двух килобайт в минуту. Непрекращающиеся глюки. Помехи на линии. Запредельные цены на интернет-карты. Мы готовы обеспечить Вам всё это и многое другое. Районный узел связи.

Comments

[Alard]

Камера показывает слабо освещенный дверной проем в квартире. Стены коридора обтерты и выглядят непрезентабельно. Надпись внизу экрана «Несколько лет спустя». Надпись исчезает, камера начинает двигаться вперед и выезжает в спальню. Из обстановки в спальне присутствуют только кровать и старый стул. На стуле висят брюки и рубашка. На кровати, укрывшись одеялом, лежит Генкору. Лицо у него весьма помятое. Вся комната заставлена пустыми бутылками из под «Боржоми» и «Ессентуки №17».
Камера останавливается. В рубашке начинает противно звонить сотовый телефон. Генкору садится, морщится, хватается левой рукой за живот, затем достает из рубахи телефон и подносит его к уху.
Генкору (хрипло): Алле, вАхтер слушает.
Голос из телефона: Шутки шутишь?
Генкору: Алек Свинович?
Голос из телефона: Надо же, угадал. (смешок) Поднимайся, нас ждут великие дела.
Генкору (встаёт и идет на кухню, столь же непрезентабельную, как и остальная квартира. Камера следует за ним. Генкору одевается на ходу): Дела у прокурора.
Голос из телефона: А у нас работа.
Генкору: Ну и что теперь за проблема?
Голос из телефона: Притон самогонщиков и барыг под видом салона визажиста.
Генкору: Это которые стрижка-маникюр-педикюр?
Голос из телефона: Нет, мля, это которые сексуальная ориентация! Короче, какие-то чмудаки открылись в твоем районе. Сначала сажают подростков на стакан, а потом – на иглу. После чего детишки становятся их верными рабами и помогают подкладывать свинью окружающим за дозу порошка или стакан синьки.
Генкору открывает холодильник. Камера меняет ракурс показывая из холодильника. Холодильник пуст и грязен, в нем находится открытая баночка с засохшим йогуртом и пустая, полуразодранная коробка из под «Завтрака чемпиона».
Генкору: Хулиганы… Ну и мне-то что делать? (морщится и захлопывает дверцу холодильника, камера возвращается к предыдущему ракурсу)
Голос из телефона: Сейчас пойдешь к деду Щукарю на блошиный рынок, он передаст…
Генкору: Дед передаст?!! Он самогонщик, конечно, но таких грехов за ним не водилось.
Голос из телефона: Очень смешно. Получишь от него все необходимые инструкции. Чтобы найти самогонщика, надо самому стать алкашом.
Генкору: Понято, уже еду.
Камера показывает вход в подъезд. На входе из двух дверных створок осталась только одна, да и та висит на единственной петле. Дверь распахивается и падает на асфальт. На улицу выходит Генкору в легком потасканном плаще, поверх джинсового костюма. Генкору морщится от яркого солнечного света и одев темные очки, поднимает воротник плаща, после чего уходит.
Следующий кадр. Улица города, асфальт потрескавшийся, дома нуждаются в капитальном ремонте. По улицам ездят на бешенной скорости машины от «Победы» при последнем издыхании, до лимузинов «Линкольн». По тротуару идет Генкору. Неожиданно он останавливается и на тротуар перед ним падает пустая пластиковая бутылка из под пива. Генкору поднимает взгляд вверх.
Камера показывает окно второго этажа. Окно открыто, в нем, облокотившись грудью на подоконник находится пьяная в драбадан Валварин. Лицо у нее красное, волосы всклокочены и покрашены в ядовито-рыжий цвет.
Валварин: Муш-шин-на… Извните!
Следующий кадр. Генкору переходит дорогу по «зебре» и подходит к входу в рынок под открытым небом.
Следующий кадр. Пункт приема посуды, явно стоящий тут еще с доперестроечных времен. В окошке виден пожилой мужчина в кепке, похожий на исхудавшего и постаревшего Лужкова. Рядом с ним видна табличка «Тары нет». К окошку подходит Генкору.
Генкору: Ну, ты что ли, дед Щукарь?
Дед Щукарь: Для кого, может, и дед Щукарь, а для тебя, молокосос, дедушка Кас Тигарович!
Генкору: Спокойно, старый, Свиной дозор. Меня Швайненблохер прислал.
Дед Щукарь: А, ну тады ладно. Входи в дверку, там открыто. (обращаясь чуть в сторону, к соседнему ларьку) Мазай, погляди тут пока!
Камера показывает ларек по торговле пуговицами. В окошке ларька сидит могучий кряжистый дед с огромной сивой бородой и кустистыми бровями (похож на небритого Брежнева). Дед важно кивает. Камера чуть поднимается и показывает вывеску «Мазай Иванович Глорфиндейл. Пуговичных дел мастер».

Рекламная пауза.

Играет бравурная мелодия. Камера показывает легковой автомобиль, который врезается в столб и сминается в гармошку.
Следующий кадр. Лимузин, по которому стреляют из автоматов несколько человек в масках и черных обтягивающих одеждах. Лимузин взрывается.
Следующий кадр. Боевая разведывтельно-десантная машина сшибает на полной скорости столб и под автоматным огнем несется дальше.
Следующий кадр. Боевая разведывтельно-десантная машина, вид сзади. Газует с места и удаляется по автобану, расшвыривая встречные легковушки.
Мужественный голос за кадром: БРДМ, прослужит долго.

Играет песня «Вставай, страна огромная…» По полю едет танк Pz-6 “Tiger”, затем в кадре появляется залегший в кустах типичный «новый русский» с противотанковым ружьем. Он целится, а затем нажимает на спусковой крючок. Камера поворачивается и показывает подбитый танк.
Голос за кадром: Тигры водятся не только в Африке. ООО «Свин и Паладин», сафари для жителей средней полосы России. Настоящее немецкое качество дичи.

Камера показывает выходящий из порта Севастополя корабль под жовто-блакитным стягом. На носу надпись «Гетьман Сагайдачный».
Голос за кадром: Круизы по Черному морю за внадэжной зашытой.
Мотор корабля глохнет, слышен громкий украинский мат в адрес механика и судоремонтного завода.

По степи мчится легкая монгольская кавалерия. Играет «Танец с саблями» Хачатуряна.
Голос за кадром (с восточным акцентом): Настоящие восточные кунаки для свадеб у любого народа!
Монголы врываются в деревню, где идет венчание, и устраивают резню.
Голос за кадром (с восточным акцентом): Экстремальный свадебный сервис специально для Вас. Фирма «Темуджин и сыновья».

Играет саундтрек к фильму о Джеймсе Бонде. Камера показывает стойку регистрации в ветхом отеле. К стойке подходит спившийся мужчина в лохмотьях.
Женский голос за кадром: Вам понравится наш сервис. Отель «Клоповник»
Мужчина: Бомж. Джеймс Бомж.
Громкость музыки усиливается. Закругление.

[Alard]

Камера показывает темную комнату без окон, забитую ящиками с пустой посудой и прочим хламом. В углу стоит самогонный аппарат, из которого тихонько капает в трёхлитровую банку самогон. Дверь в комнату открывается и с улицы входит Генкору. Ему навстречу идет дед Щукарь.
Дед Щукарь: Ну надо же, сподобился помочь Свиному дозору… Хе-хе… (идет к аппарату и взяв банку на 2/3 заполненную самогоном протягивает её Генкору) На. Первый и последний раз тебе на халяву даю.
Генкору (морщась): Это что, обязательно?
Дед Щукарь: А ты думал? Сейчас выпьешь, у тебя недогон будет. Деньги на бухло тратить тебя в Дозоре отучили, так что будешь на шару искать. А при недогоне на это дело такой нюх… Пей давай, пока парной.
Генкору выпивает не отрываясь и, выпучив глаза, вылетает на улицу.
Дед Щукарь: Эхе-хе… Два литра в одно рыло и без закуски… Теперь точно супостатов разыщет.

Следующий кадр. Вагон метро. На поручне висит пьяный в дрыбадан Генкору. Вагон стоит на станции, через двери входит народ. Звучит голос из динамиков: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Академика Янгеля». Двери закрываются, вагон дергается, Генкору чуть не падает и мутным взглядом обводит вагон. Камера показывает Вайлд стоящую у выхода. Генкору начинает проталкиваться к ней. По дороге он наступает на ногу Анархии.
Анархия (недовольно): Поосторожнее! Залил глаза – веди себя прилично.
Генкору (глядя на анархию мутным взглядом): Прррих`ди ко мне на яхту.
Анархия: Че-его?
Генкору: Козебана… (отворачивается и идет дальше)
Анархия сзади бьет Генкору сумочкой по голове. Ноги у Генкору подкашиваются, но он не падает. Сумочка рвется, из нее выпадает гантель и падает Анархии на ногу.
Анархия (сквозь зубы): А-а-а… Чтоб меня…
Генкору на подкашивающихся ногах, повиснув на поручне, подходит к Вайлд и чуть не падает на неё, но чудом удерживается. Камера показывает Вайлд глазами Генкору, она становится прозрачной, видна только бутылка пива «Жигулевское» во внутреннем кармане куртки.
Вагон останавливается, двери открываются, динамик произносит: «Академика Янгеля. Следующая станция… Якорное поле».
Генкору вылетает из вагона вслед за Вйлд, с трудом удерживает равновесие и ошалело оглядывается, пытаясь понять, где он и кто он. Его взгляд начинает фокусироваться на поднимающейся по эскалатору Вайлд, он нетвердой походкой идет за ней.
На выходе из метро его останавливает мент.
Руотся: Ваши документы.
Генкору достает какую-то книжечку и сует её в лицо менту. Хмырь вытягивается по стойке смирно и щелкает каблуками.
Генкору: Могу ит-ти?
Руотся: Так точно. Идите. (Генкору отходит) На х…й.
Генкору выходит из метро и сморщившись на солнце одевает очки.
Генкору: Куда ж тебя понесло?.. (принюхивается) Ага! (поворачивается налево и идет, прикуривая на ходу)

Рекламная пауза.

Камера показывает две тетради на столе. Одна из них имеет белую, а другая – чёрную обложку. На каждой тетради лежит дискета с логотипом фирмы 1С.
Голос за кадром: Один Эс – двойная бухгалтерия. Всё для клиентов.

Играет динамичная музыка. Камера показывает воздушный бой. Белый самолет «Аэрокобра» идет в лобовую атаку на «Мессершмит». Чуть вдали и ниже летит вниз подбитый «Фоке-Вульф 190». Камера постоянно меняет ракурс, показывая то один самолет, то другой, в самых выгодных ракурсах. «Мессершмит» начинает уклонятся от встречи и очередью с «Аэрокобры» ему пробивает бак. Самолет дымит и срывается в штопор.
Следующий кадр. «Аэрокобра» приземляется на аэродром. Слышны крики «Покрышкин! Покрышкин вернулся!»
Самолет приземляется, пилот открывает колпак. На борту самолета видна надпись «Allway`s».
Женский голос за кадром: Олвэйс с крылышками. Надежная защита для женщин.

Охотник с двустволкой стоит на берегу заросшего камышом озера. Из камышей раздается кряканье.
Охотник (удовлетворенно): А говорили в это время года уток нет…
Следующий кадр. Среди камышей, из мутной воды торчит голова Алека, который крякает в утиный манок.
Голос за кадром: Охота состоится в любое время года. ООО «Свин и Паладин. Когда… охота.

Темный экран. Звучит барабанная дробь и экран начинает светлеть. На экране появляется фотография, на которой, под вывеской «…ский районный суд» стоят Алек, Эстариолл, Треасуре Хантер и Кеман, а перед ними на корточках сидит 58Арктический волк. Удар гонга.
Голос за кадром: Скоро на нашем канале новый многосерийный фильм – «Четыре юриста и собака». Следите за программой.

По подиуму, покачивая бедрами, идет Хала Мимольд в рогатом шлеме, кольчуге и при мече. Звучит «Песнь Валькирий» Вагнера.
Женский голос за кадром: Новая выставка-распродажа женской одежды от кутюр. Вьетнамский рынок ждет вас.

[Alard]

Генкору на ходу достает сотовый телефон, не глядя набирает номер и дождавшись сигнала говорит заплетающимся языком.
- Хмо? Да. Да, выезжайте. Да, где-то тут. Откуда-откуда – нутром чую. Ждю.
Выключает телефон, убирает его во внутренний карман, жадно затягивается сигаретой и щелчком отбрасывает её в сторону.
Камера следит за полетом сигареты. Сигарета (крупным планом) летит по воздуху, крутясь и разбрасывая искры, затем падает на канализационную решетку, несколько мгновений балансирует и летит вниз, в темноту. Камера следует за ней. Сигарета, ярко тлея в темноте, несется вниз. Внизу вырисовывается слабое серое пятно, на которое падает сигарета (фильтром вверх). При ближайшем рассмотрении становится видно, что серое пятно – это крыса. Сигарета попадает ей в центр лба.
Крыса – вид сбоку. Крыса вскакивает на задние лапки и скорчив злобную морду грозит кулаком куда-то вверх.

Подпольная парикмахерская в сыром, полуподвальном помещении. Никого нет. Скрипнув открывается дверь и в помещение входит Вайлд. Она застывает и оглядывается по сторонам. Из-за перегородки появляются поддатые Руотся и Валварин.
Валварин: Ой, девочка… Какая симпатичная… Идем, я тебе маникюр сделаю…
Вайлд: А это у вас делают аб-балденные прически? Такие, что Децл от завидок на своих косичках повесится?
Руотся (важно): Я лучший мастер с дипломом. А это (показывает на Валварин) – лучший мастер бэз диплома.
Вайлд: Вау…
Руотся: Но сначала тебя надо привести в божеский вид. Что там у тебя? Пиво? Какая гадость. Пиво без водки…
Дверь распахивается, вваливается пьяный до полного изумления Генкору:
Генкору: Всем выйти из запоя. Свиной дозор.
Руотся: Вай, дарагой, какой-такой дазор, какой запор? Заходи, гостем бюдешь! (наливает стакан самогона из фляги и вручает Генкору)
Валвари: Пить надо там, где это еще можно, слава Богу. И уж тем более там пить нужно, где делать этого нельзя!
Генкору: Отведай сначала ты из моего кубка.
Руотся: Че-го? Ты. Мне. Не веришь?!!
Генкору: Отведай.
Руотся: Ну ты оборзел.
Вайлд: А чё эт вы тут делаете?
Генкору (выхватив флягу наливает еще два стакана): Иди отседа, девочка. Пьем на троих. Молчать!!! Вы меня уважаете?!!
Все трое молча высасывают стаканы до дна. Всех передергивает. Вайлд срывается с места и сбегает.
Генкору: Ключница водку делала…
В несколько приемов допивают флягу.
Валварин: Н-н-нед-дог-гон…
Генкору: Угумсь
Валварин: А, хрен с ним! (достает бутылку портвейна «777») Я брокер, играю на понижение!!! (разливает портвейн по стаканам).
Камера показывает руки Генкору, который достает из кармана жвачку и две таблетки димедрола.
Генкору: Закусь! (вручает Валварин и Руотсе по колесу)
Все выпивают, Генкору и Руотся закусывают, Руотся падает.
Валварин: Отравил, собака!!! (удирает)
Генкору (бормочет): Констанция, куда же вы всё время убегаете?
Генкору падает на колени. Его почти тошнит. Замазанная краской витрина разлетается и в помещение влетает микроавтобус с надписью «Зооветеринарная» на борту. Из машины выбегают Хмырь, Страйдер и Лесса. Хмырь с воплем «Вставай, животное!» бьет Руотсю ногой – безрезультатно. Страйдер и Лесса тащат Генкору в машину.
Лесса: Ну выпил литр, ну два, ну три… Но зачем же так надираться?
Хмырь щупает артерию на шее Руотси и вздыхает.
Хмырь: Помер братец лис.
Страйдер (в трубку сотового): Алек Свинович, у нас ЧП. Генкору в дрыбадан, скоро отходняк начнется.
Камера показывает солидное здание, на фасаде которого весит вывеска: ЗАО «ГорВет».
Следующий кадр. Кабинет в этом здании. Рабочий стол, рядом раскладушка. Всё завалено бумагами и окурками. За столом сидит лысая рахитичная личность, которая отвечает по телефону.
Алек: Быстро его ко мне!!!
Камера показывает мчащийся по улицам города микроавтобус, потом то, как Хмырь, Лесса и Страйдер тащат Генкору по коридору. Генкору молотит крупная дрожь. Генкору затаскивают в кабинет Швайненблохера, тот скидывает с раскладушки бумаги и гору грязных носков. Генкору бросают на раскладушку и держат. Алек ловким движением скручивает пробку полторашки пива.
Алек: И теперь я твердо намерен сказать, что хочу угостить Вас пивом «Невское». (вливает полторашку в Генкорин рот).
Генкору перестает дрожать и открывает глаза.
Генкору: Нифига не помню. Значит, погуляли хорошо.

Кабаре. На сцене, под финальные аккорды, лихо отплясывает Звёзд.
Следующий кадр. Звёзд выходит за кулисы, у неё звонит телефон.
Звёзд: Алло. Нет. Нет, я сейчас не могу. Хорошо, сейчас приеду.

Рекламная пауза

По сцене прыгают несколько артистов и что-то поют, однако их голоса и музыка плохо слышно из-за голоса диктора.
Диктор: Не пропустите! Только на нашем канале! Эксклюзивный концерт группы «Тумба с урной»! Новый альбом «Девушка Хала».
Голос солиста (поет): Девушка Хала, в Мытищах их мало…

Камера показывает большой зал, где множество народу пьет и веселиться.
Мужественный голос за кадром: Новая акция правительства Москвы, под личным патронажем мэра, Юрия Нужникова, и Минзадрава России: «Скажи наркотикам – наливай». Акция проходит в ресторане «Свинина Паллада».
Крупным планом показана вывеска ресторана. Она представляет собой богиню Афину со свиной башкой. На щите богини прикреплена голова Тамики.
Эротичный женский голос: Питие определяет сознание.

Двое мафиози стреляют друг в друга из пистолетов. Один падает, другой распахивает плащ, под которым виден бронежилет.
Голос за кадром (поёт): Жилет! Лучше для мужчины не-е-ет!!!

Камера показывает Дух-Котёнка, Психа и Дыхание которые размахивают мечами, отбиваясь от орды хухов.
Голос за кадром: Спрашивайте в книжных магазина новый бестселлер Апанасия Никитина «Трое из Замка».

Камера показывает логотип фирмы «Билайн»
Ласковый мужской голос за кадром: Тариф би-би. Для полных придурков. Теперь, время набора номера – платно.
Хор: БиЛайн-МММ.

[Alard]

Автобан. По центру идет Валварин, качаясь из стороны в сторону. К ней подъезжает горбатый запорожец, за рулем которой сидит Звёзд. Рядом, в одежде штурмана с авторалли, сидит Инсайдер и смотрит карту метрополитена. Звёзд, чуть обогнав Валварин, выравнивает скорость машины с шагом Валварин и втянув руку из окна демонстрирует трёхлитровую банку с разливным пивом. Судя по цвету, пиво жутко разбавлено водой. Валварин видит пиво и протягивает руки к нему.
Валварин: Дай!
Инсайдер: Не всё просто дается в этом мире, крошка. Сначала ты должна его отработать.
Валварин (запнувшись на секунду): Я не такая, я жду трамвая. Дай!
Звёзд: Тебе же русским по белому сказано – надо отработать. Нам нужна девчонка, которую вы, охламоны, пытались споить.
Валварин: Нету её у меня. Ну ДАЙ!!!
Звёзд: Найдёшь и затащишь на крышу наркологического диспансера. Приедут Свиные – потребуешь того кренделя, что вас накрыл и довёл до скоротечного цирроза твоего крошку Ру. Когда он явится – получишь пиво. «Хенесси».
Звёзд демонстративно роняет пиво на асфальт. Банка разбивается.
Инсайдер: Ну и как она её будет искать?
Звёзд: По запаху. Как участковый.
Камера показывает, как из окна запорожца вылетает пустая бутылка из под «Жигулёвского» и падает на асфальт. Валварин поднимает её и нюхает горлышко. На её лице появляется адская усмешка.
Валварин (мечтательно): Значит «Хенесси»…

Кабинет Швайненблохера. В старом обшарпанном кресле (на заднем плане) сидит Алек и перебирает чётки. На переднем плане перекошенная с бодуна физиономия Генкору, который пьет рассол.
Алек: Куда поперся, герой?
Генкору (клацая зубами): Н-надо н-найт-ти д-д-девочку… Они от-т неё н-не от-тстанут-т.
Алек: Нужна она им сто лет…
Генкору: Н-нужна. Он-на пот-тенциальная С-свиная.
Алек: Я-а-а-асно… Ты её чуешь?
Генкору: Да.
Алек: Значит так… Бери Хмыря и пусть он тебя отвезет к её хате. Правда… У нас тут еще проблемка…

Многоквартирный дом. Подъезд. В коридоре слышен жуткий храп, от которого дрожат стены. Открывается дверь в одну из квартир и в коридор, почесывая грудь и зевая, выходит Дзирт До`Урден в семейных трусах. Дзирт До`Урден стучит в одну из дверей. Дверь открывается. В двери появляется Каа в форме лётчика ВВС РФ.
Дзирт До`Урден: Твою мать!!! Ты что, опять свою «Черную акулу» под окном посадил и движок вырубить забыл?
Каа: Какое нафиг? На платном аэродроме оставил!
Дзирт До`Урден: Тогда что это за шум?
Каа: Анархия храпит.
Дзирт До`Урден: Че-его?!! Это которая из пятой квартиры?
Каа: Да. Мне, блин, на боевой вылет через полчаса, а я из-за неё всю ночь уснуть не могу. Это просто свинство какое-то!
Дзирт До`Урден: Бли-ин… Слышь, сосед… Ну его всё нафиг – я так не усну. Давай по стаканчику, а?
Каа: да ты чё? Я ж говорю – мне на…
Дзирт До`Урден: Ты меня уважаешь?!!
По бокам от Дзирт До`Урдена появляются, как из под земли, Лесса и Страйдер.
Лесса: Выйти из запоя.
Страйдер: Свиной дозор.
Дзирт До`Урден: А-афигеть…
Страйдер: Несанкционированная попытка споить первого уровня. Дзирт До`Урден – вы задержаны.
Лесса подходит к одной из дверей и стучит в неё. Дверь открывает Анархия, храп прекращается, хотя его эхо продолжает гулять по коридору.
Лесса: Девушка, не храпите.
Анархия: Я и не храплю.
Дверь захлопывается.
Лесса: Надо что-то делать…
Голос Страйдера за кадром: Есть у нас один специалист.

Трубы теплоцентрали рядом с домом Анархии. На трубах стоит установка, выглядящая как помесь самогонного аппарата и ядерного реактора. Рядом с ним сидят две небритые оборванные личности – явно бомжи.
Раста-Эльф: О! Ну наконец-то она заткнулась. Думаешь теперь можно запускать?
Элендан: А то! Мне, когда я еще физиком работал, чуть Нобелевскую за этот аппарат не дали.
Раста-Эльф: А чё не дали-то?
Элендан: А вместо неё дали пять лет общего режима. Блин… Атомный таймер для аппарата не достать – пришлось зуммер ставить. Ну сейчас мы алкоголя нагоним… Пока она молчит – а то сигнал слабый уж очень – за храпом не услышим.
Элендан начинает заводить аппарат посредством «кривого стартера» от ЗИЛа. Аппарат чихает и начинает мигать лампочками.
От дома вновь слышится храп – пока еще не очень громкий, но усиливающийся.

Съемочная площадка программы «Спокойной ночи, малыши». У камеры стоит Сонк, с Хрюшей, надетым на руку. К нему подходит Хмырь.
Хмырь: Привет труженикам культуры.
Сонк: Хмо, что ты хочешь? Я же завязал.
Хмырь. Выручишь в последний раз?
Сонк: Да ты с ума сошел? У меня через полчаса прямой эфир!
Хмырь: Личная просьба Швайненблохера. Последний раз. А?

[Alard]

Камера показывает ссохшуюся мумию фараона.
Голос за кадром: Он не пил «Спрайт»…
Следующий кадр. Мужчина страдающий от водянки на приеме у врача.
Голос за кадром: А он – пил. «Спрайт». Не дай себе засохнуть.

Играет мелодия «Хороший, плохой, злой…» Женщина в костюме ковбоя достает здоровенный револьвер.
Женский голос за кадром: Белое не надевать, обтягивающее не носить…
Женщина вставляет в барабан револьвера тампоны.
Женский голос за кадром: Теперь эти дни не проблемны даже для работниц экстремальной профессий, благодаря новому устройству для ввода.
Голос на заднем плане: А посредством «Браунинга» мы вводим свечи от геморроя.
Женский голос за кадром: Только… спилите мушку.

Мужик, под мелодию «Камаринской» гоняет по квартире комаров, потом устает и садится на кресло. Входит женщина в летах.
Женщина: Всё не спишь, зятек?
Мужчина: Тещенька… комары задолбали…
Женщина: Эх, молодежь…
Женщина одевает противогаз, показывает баллон с надписью «Зарин» и отвинчивает вентиль. Мужик хватается за горло и падает.
Голос за кадром: Армейские склады. Поможем избавиться от насекомых и семейных проблем.

Кабинет следователя. Следователь сидит и пьет чай. Рядом два омоновца мутузят подследственного.
Следователь: Ну что, дальше отпираться будем?
Подследственный: Всё! Всё скажу, всё подпишу!
Голос за кадром: Чай «Беседа». Беседуйте на здоровье.

Кухня. Муж и жена сидят за столом и смотрят на упаковку сока «Любимый».
Муж: Мань…
Жена: Да, Вань?
Муж: А ты два литра сока за раз выпьешь…
Жена: Нет, Вань.

Сквер у городского наркологического диспансера. Вайлд и Генкору мирно беседуют, сидя на лавочке.
Вайлд: Так значит, вы боретесь со всемирным свинством?
Генкору: Да. Но силы алкоголиков-тунеядцев, во главе с Ринсвиндом, не дремлют…
У Генкору звонит сотовый.
Генкору (в телефон): Да, Алек Свинович?
Голос из телефона: У нас ЧП. Сейчас тебя подберет Хмырь и вы едете на точку. Там храп.
Генкору: Сильный?
Голос из телефона: Я такой последний раз слышал, когда полк англичан на Ипре от газа задыхался.
Но там же вроде бы Сонк должен был работать? Он профи…
Голос из телефона: Сонк облажался. Причем никто не понимает почему – всё шло по стандартной схеме. Ну, знаешь, «Это вы продаете славянский шкаф?» с последующим разговором за чашкой чая. Так она от его баек заснула и храп усилился на пять децибел.
Генкору: А девочка?
Голос из телефона: Тебя сменят Лесса и Страйдер. С ней всё будет нормально.
Рядом с лавочкой тормозит микроавтобус Свиного дозора с надписью «Зооветеринарная», из него выбегают Лесса и Страйдер.
Генкору: Пост сдал (запрыгивает в машину)
Страйдер и Лесса в один голос: Пост принял.
Вайлд: А я?
Страйдер и Лесса в один голос: А ты – молчи.
Микроавтобус с места набирает бешенную скорость и уносится.

Раста-Эльф и Элендан около своего аппарата. Их разговор практически не слышен из-за ужасного храпа.
Раста-Эльф: Да не было зуммера.
Элендан: Должен быть!
Аппарат взрывается.

Микроавтобус с надписью «Зооветеринарная» тормозит у дома Анархии. Храп ужасающ. Неподалеку фонтанируют взорванные трубы теплоцентрали. Генкору выходит из машины, заходит в подъезд и звонит в дверь. Храп затихает, но его эхо продолжает звучать в подъезде. Анархия открывает дверь, потирая глаза.
Генкору: Девушка, не храпите.
Анархия (сонным голосом): А я и не храплю…
Генкору: Храпите.
Анархия: Ну может быть. Я гантелью в метро ушиблась из-за какого-то придурка, а после ушибов, бывает, похрапываю малость.
Взгляд Анархии фокусируется на Генкору.
Анархия: Как страшно жи-ить…
Анархия захлопывает дверь, идет на кухню, достает из холодильника бутылку водки, выпивает её из горла и упав в кресло засыпает без храпа.

Кабинет Швайненблохера. Алек говорит по телефону.
Алек: Кого она требует? Хорошо, сейчас пришлю. И сам приеду скоро.
Алек кладет трубку, потом поднимает, набирает номер.
Алек: Генкору, твою подопечную упустили. Эта синюшка отвлекла Лессу и Страя квасом, а сама заманила Вайлд на крышу диспансера чекушкой водки. Грозится напоить, требует тебя… А я откуда знаю, на кой хер?!! Всё, езжай.

Крыша. На крыше Валварин удерживающая у рта загипнотизированной Вайлд чекушку водки. К ней подходит Генкору.
Генкору: чё надо?
Валварин: Ничё!
Генкору: Ну и всё!!!
Из-за антенны выходит Ринсвинд и подходит к Валварин и Вайлд.
Ринсвинд: Пивной дозор. Это не ей надо – это мне надо.
Ринсвинд шлёпает Вайлд пониже спины, та приходит в себя.
Ринсвинд: Вы – привлекательны. Я – чертовски привлекателен…
Генкору: Ах ты скотина!!!
Вайлд: Не надо… Я его уже почти люблю…
Стоп-кадр.
Идут титры, играет песня группы «Тумба с урной»

Жил-был на свете Генкор Бородецкий,
Начальство достало – он пил не по детски.
Приперся к Сапфиру – «А ну-ка, насапфирь мне».
«Окей, мой хороший, счас хлопну в ладоши,
Начальство с постов тот же час навернется,
Карьера твоя прямо к небу взовьется».
Генкору на грудь принял спирт с полстакана,
Тут дверь открылась, случилась драма,
Закуска накрылась, приказ простой
«Сапфир, сдавайся. Свиной дозор».

И треснул пополам стакан,
Пришел облом.
И льется спирт, идет война,
За самогон.
Переплетенный змеевик
Создаст узор,
По грязным улицам летит
Свиной дозор.

И понял Генкору, что сделал хреново,
Что был разведен на бобы нефигово,
Но к трезвости тяга в Генорином взоре,
А значит он будет ишачить в Дозоре.
Годы прошли, Бородецкий не тужит,
Пьет минералку, с девчонками кружит,
Начальник не злой, Швайненблохер мудрейший,
Был замюриста когда правил Брежнев.
Но вот вызывают – надо ехать скорее,
Алкаш-парикмахер с подругой своею,
В логово к себе заманили девчушку,
Решили из ней они сделать синюшку.
Генкору успел – завязалась попойка,
С огромным трудом залил внутрь самогонку,
Но был портвешком оглушен в том бою,
Пришел недогон, Генка был на краю,
Но Алеком был похмелен очень быстро.
Еще бы, абы кого не берут в замюриста.

И треснул пополам стакан,
Пришел облом.
И льется спирт, идет война,
За самогон.
Переплетенный змеевик
Создаст узор,
По грязным улицам летит
Свиной дозор.

А дальше свинья за свиньей как по нотам,
Споить попытались пилота вертолета,
На трубах бомжей что-то снова взорвалось,
Виновна Анархия в том оказалась,
Но Генку увидев в нулину напилась,
И разрушение остановилось.
Но злобный Ринсвинд из Дозора пивного,
Вайлд соблазнить попытался – чес слово.
И что же тут сделает наш герой?
Все на просмотр картины второй!

И треснул пополам стакан,
Пришел облом.
И льется спирт, идет война,
За самогон.
Переплетенный змеевик
Создаст узор,
По грязным улицам летит
Свиной дозор.

Конец фильма.

Муж: А я сказал – выпьешь!!!

[Texx]

аыыыыыыыыыыыыыыыы, блин, классно как что оно сохранилось)

[~Veresk~]

пасыба!

[Кэсси]

АААААААААААААААА супер)))))))

[Texx]

сериал, интересно, сохранился?

[Alard]

Что-то у меня есть из сериала про родственные отношения еще, не знаю только сколько. Завтра выложу.

[Mikabo]

Гыыыыыыыыы!))))))